Não Existe Vida Após o Almoço ..

.. sério ! ‘-’ AUEHUAEH

 

Você chega em casa :

“NEEEEEEEEEEEEIDE, O ALMOÇO JÁ ESTÁ PRONTO?”

Então você come.

E óbvio..Come o universo inteiro: Arroz,feijão, bacon, lombo, pernil ,linguiça, salsicha, panqueca, chester, pizza, macarrão, miojo, strogonoff, empadão, salada , tutu, purê, omelete, farofa, caviar, scargot, sushi, yaquishoba, inhoque, couve de bruxelas, ravioli, capelete, ostra, polvo, peixe, lagosta, camarão, almondegas, batatas, batatas e batatas e uma porrada de batatas… 

E de sobremesa para complementar: brigadeiro, cocada, pudim , bolo, sorvete, banana split, torta, gelatina, canjica, mousse, picolé..

(Classifico quem leu isso como à toa.)

Mas enfim, depois de gastar todas suas calorias comendo isso (e logicamente ganhando mais calorias de presente),você..

morre .

Queria o que? Que existisse vida após o almoço?

Gordinho voltando do almoço ! -q

aUShaUHSuAHUSAUShuAHSuAHUSh

As vezes os seriados se tornam um pouco real demais
ISSO EH: PRISON BREAK

ASUhAUShuAHSUAHSuAHSuh

Garota é Suspeita De Matar a Mãe Para Ver Calypso

Garota é suspeita de matar a mãe para ver Calypso

Uma adolescente de 17 anos é suspeita de matar a mãe com 27 facadas no bairro Cauamé, em Boa Vista, em Roraima. A vítima, a professora Maria Junia Batista, 38 anos, teria negado o carro para a filha ir a um show da banda Calypso com amigas, na noite de sábado, o que teria motivado a briga e posteriormente o homicídio. Após o crime, a adolescente foi à festa.

A delegada adjunta da DDM, Verlânia de Assis, explicou que, no depoimento, a adolescente disse ter combinado com a mãe de pegar o carro e sair para uma festa com os primos e amigas.
“Ela contou que lavava uma faca e foi até o quarto onde a mãe se encontrava. Elas começaram a discutir novamente, e, no calor da discussão, a adolescente disse que enlouqueceu e foi possuída pelo demônio e não sabe quantas facadas desferiu na mãe”, conta a delegada.

Ainda de acordo com a delegada, a adolescente contou que no quarto da mãe, estava sua irmã, de 5 meses de idade, e num outro quarto um primo de 7 anos. Segundo a delegada, nenhuma das crianças acordou. Segundo o depoimento da adolescente, ela tomou banho, vestiu-se e pegou o carro da mãe, saindo para se encontrar com os amigos, conforme já havia combinado.

“ISSÉ CALYPSOOOOO”

haSUAHSUhAUShuAHSuHAS

You x Spider

pois bem , se desejar ir à Australia , leve Pokemóns , de preferencia do elemento fogo que estrejam bem treinados , pois as aranhas são assustadoras -N .. cuidado tb para não acordar no meio da noite com uma dessas na sua cama , e pior se vc estiver com sua namorada -qqq AUEHUAEHUHAE . como todos são informadíssimos , viram o KANGUROOOO que entro no quarto de Australianos né ? pzeeeh , isso acontece muito por lá , e não só KANGUROO’s , mas tb aranhas , ornitorrincos (?) , aves em geral , entre outros ‘
enfin , fike esperto e treine bem seus POKEMÁNS antes de parti pra lá (y’

TIP : elas podem recuperar o HP se comerem moscas , então deixe a arena de batalha bem LIMPA ‘

Pra Que Essas Moda?

Todo mundo que eu falo

-  Compra um celular legalzinho ,400 pila rola um bem legal e talz, com foto, jogos java, internet, etc

- NÃO, EU QUERO UM IPHONE

- Eu vo dize uma coisa pra vcs

Isso não vai acontecer…

Nem isso…

AHSuaHSuHAUShuaHSuaH

50 Coisas Que Aprendi Vendo Chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico  na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

50 Coisas Que Aprendi Com “Sexta-Feira 13″

1 – Não importa o quanto (ou como) você bata, Jason nunca morre. Nunca.

2 – Adolescentes americanos do anos 80 só pensam em sexo.

3 – Errata: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.

4 – Nadar pelado é normal.

5 – Nadar sozinho (a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado (a).

6 – Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.

7 – Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.

8 – Fez sexo, morre.

9 – Mostrou os seios, morre.

10 – Mostrou os seios E fez sexo, morre duas vezes.

11 – É negro, morre.

12 – É gordo, morre.

13 – É “maloqueiro”, morre

14 – É bobo, morre.

15 – É caipira, sempre morre.

16 – Está vivo, morre.

17 – Não é o Jason, morre.

18 – No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason.

19 – Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?

20 – Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando “No, no, NO!” vai salvar sua vida.

21 – Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco e até deficiente.

22 – Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.

23 – Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade.

24 – Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo.

25 – E a morte nas primeiras cenas do filme também…

26 – Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos.

27 – Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason.

28 – Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade.

29 – Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence.

30 – Jason sabe se teletransportar.

31 – Chuck Norris atravessa a rua e passa pelo outro lado da calçada quando encontra Jason.

32 – O filme “Jason vai para o Inferno” era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta.

33 – “Freddy versus Jason” é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo.

34 – Depois de Jason “morrer”, é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.

35 – As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes.

36 – Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos.

37 – Jason é um produto do sistema americano. Se ele é assim só por que é feio, o Corcunda de Notre Dame deveria ser o Jason francês.

38 – Jigsaw é gênio ao matar pessoas? Aprendeu com Jason.

39 – Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê.

40 – Wolverine negou ser pai de Jason. Disse que o fator de cura do assassino não é herança genética…

41 – Jason amola a faca com motoserra.

42 – E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.

43 – Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.

44 – Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.

45 – Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.

46 – Jason é amigo do Murphy. Se alguma coisa pode dar errado, ela dá errado. E é sempre a favor do Jason!

47 – O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer.

48 – Policiais não sabem usar armas.

49 – E provavelmente eles nem tenham armas…

50 – E não esqueça: Ele não está morto. O assassino sempre volta para um susto final.

Suspeito De Terrorismo Diz Que Foi Torturado Com Sexo Selvagem

Um suspeito de ter participado dos ataques terroristas que mataram 173 pessoas em novembro do ano passado em Bombaim, Índia, denunciou ter sido torturado com sexo selvagem. Fahim Ansari disse que uma agente do FBI (policia federal americana) fez sexo com ele contra a sua vontade. Ansari comentou acreditar que a policia agiu assim pelo fato dele ser muçulmano.

O preso revelou que a americana fez um strip-tease diante dos seus olhos e abusou do seu corpo durante toda a noite, deixando marcas de mordidas e chupões. Ansari disse, ainda, ter sido forçado a ver filmes pornôs.

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Só tenho uma coisa a dizer, eu SOU muçulmano e ACHO que estou envolvido nesse caso de terrorismo…

aHSuAHSuAHUshAUshuAhs

30 Coisas Para Não Se Dizer Para Um Homem Nu

1 – Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2 – Ahhh, que meigo.

3 – Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4 – Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5 – Faça-o dançar.

6 – Posso desenhar aquela carrinha feliz nele?

7 – Uau, e seu pé era tão grande.

8 – Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9 – Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10 – Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

11 – (Ri e aponta)

12 – Posso ser honesta com você?

13 – Que lindo, você trouxe incenso.

14 – Isso explica o seu carro.

15 – Você está com frio?

16 – Talvez se a gente regar ele cresce.

17 – Por que Deus está me punindo?

18 – Pelo menos isso não vai demorar muito.

19 – Eu nunca vi nada igual a isso antes.

20 – Mas ele ainda funciona, né?

21 – Ele tá parecendo pouco usado.

22 – Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

23 – Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

24 – Se você me embebedar primeiro…

25 – Isso é uma ilusão de ótica?

26 – O que é isso?

27 – Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28 – Ele vem com um compressor de ar?

29 – Isso tá parecendo isca de peixe.

30 – Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

40 Coisas Que Aprendi Na Sessão Da Tarde

Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.

Cachorros sabem falar.

Gatos sabem falar.

Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.

Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.

Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)

Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.

Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

Um cachorro pode jogar basquete.

Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

Loiras são más.

Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.

Chimpanzés sabem andar de Skate.

Chimpanzés sabem jogar hockey.

O Tarzan no desenho não tem a Xita.

Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

Príncipes africanos são humildes

Chuck Norris é um espírito da floresta

Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)

A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

Os Trapalhões eram os caras!

Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.

Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.

Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.

Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.

Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.

A historia sem fim tem fim.

Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

Um policia é um ótimo professor para crianças do jardim.

Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.